悶え苦しんだ3ヶ月間
どうも。お久しぶりです。おかかです。
まずは、あけおめおつかれっした！！！！
雨とか雪とかあられとか降るなか長蛇のグッズ列に並んだり、寒すぎて身体に力入りすぎて肩凝ったり、身体バッキバキになったり、なかには体調崩した人がいたり。本当にお疲れ様でした！！！
そして私おかかはあけおめを経て、、
無事に(?)ヲタクの沼に舞い戻ってきましたァ〜〜〜〜！！！
もうほんといいものを見れましたよね。改めて自担が最強で最高なアイドルだと感じました。ありがとうございます。
あけおめのことを書き始めたらもっと詳しく書きたくなるが、それはまた機会に。
今回、わたしがこのはてなブログで書きたいなと思ったことは、あけおめではなく禁自担していた約3ヶ月間のことです。禁自担というのは文字通り自担を一切見ないということです。(いま自分が作りました)
禁自担と言っても3ヶ月間一切自担を見ていなかったわけではありません。部屋には団扇とかファイルとか全部飾ってたし(もはやインテリア化しているためなにも感じない)、わたしを自担から離れさせないように友人から不意に自担の画像が送られることもあったし。
でも基本的には自担が出てるテレビ番組も雑誌もなにもかも見ていません。(あ、VS嵐と体育会TVは見たごめん)(あ、あとラストレシピも見た)
そんな3ヶ月間を一言で表すと「精神崩壊」です。
ほんっっっっっっっとに生きた心地がしなくて苦しかったよ！！！
病んだ病んだ！！！病みまくった！！！！
まず、わたしが禁自担をし始めた時期が悪かった。
自担が"憧れの先輩"と"映画"で共演するんだもん！！！！
もぉ〜〜、自担の晴れの舞台ですよ？？？それも自担の憧れの先輩って私の元担なんですよ？？？？なんでそんな時期に禁自担しなきゃならないの？？？？なぁ？？？？？なんで？？？？どうして？？？Why？？？？？
ずっとそんな気持ちを抱きながら生活してたよね。うん。
きっと雑誌でたくさん対談するだろうし、映画誌にもたくさん載るだろうし。自担の夢は私の夢でもあって、それが実現するのになんでそんな晴れ舞台を見届けることができないんだろう。
とことん病みまくったけど、しっかりと自分に言い聞かせて、言い聞かせまくって耐えました。
そして、次にクリパ。
え？？？は？？？ほぼ平日公演なの？？？？？
わたし平日は研究室に行かなきゃならないんですよ。平日は絶対行けないんです。もう自担から「来んなよ？？」って言われてる気分だったよねほんと。それも休日に公演あるって言っても初日と千秋楽じゃん、、、。当たんないじゃんばか、、、。
一応応募したけど、まあ安定に外れましたよね〜〜〜〜
もういいよ！！！クソが！！！(投げやり)
あ〜〜。この時期もとことん病んだ病んだ。
そしてそんな病んでる時期に
えっ、、、？あけおめ？？？？4年ぶりのあけおめ？？？？？
情報局のメールを開いたら「待望のあけおめやで！！！みんな！！！よかったな！！！」みたいな内容で。なんやねん、なんでやねん、なんでこのタイミングやねん？？？？(興奮しすぎて関西弁)
メール開いた瞬間、研究室の同期(ミーハー)に見せたよね「もうまじありえん死んだ」って言いながら。
なにが死ぬってやっとの単独城ホというところ。そして、お正月って研究室ないんですよ、予定ないんですよ、行けるんですよ？？？？？え？？？？行けちゃう？？？？それもやっとの単独城ホ公演に？？？？？？
すぐいろんなものと相談した結果
やっぱ無理だな。行けない。
ってなったんです。泣いた。
これほどにコンサートに行けなくて、それでもお金は必要だから出来る限りバイトはしてて。「なんでこんなに無理しなきゃならんのかな」「お金を稼ぐ意義が見つからない」と、まずなりました。
だって今までコンサートに行くためだけに働いてたんだもん。そりゃそうなるわ。
自担を見ることで得ていた癒しもなにもなくなって、気持ち的にもなにも余裕が無くて。なにをしても楽しくなくて、生きた心地がしなかった。苦しかった。
でも、それでも自担を見ることはできなかったんです。
だってさらにものすごく苦しくなるって分かってたから。
私はすごく不器用な人間で、0か100でしか生きていけないんです。ほどほどで生きていくことができないんです。
だから、今ここで自担を見てしまったら絶対に気持ちが舞い戻ってくるし、今まで禁自担してた意味がなくなってしまう
なにより、以前よりももっと深く沼にハマる気がして、怖くて見れなかったんです。
だから本当に色々考えて出た結論が
「もうなにもかも消そう」
ということでした。
Twitterのアカウントも消すし、ヲタクをしてて友達になった人とも全員縁を切る。もう一切自担には関わらないと。
その決意を自分の誕生日の前日にしたんです。誕生日当日に遊ぶ約束をしていた仲のいい室担にもその決意の手紙を書きました。
誕生日過ぎたら全部消す。
誕生日当日。とても楽しいものでした。
ラストレシピ見に行きました。
感動しました。
感動しながら「あ〜〜自担を見るのもこれが最後かぁ。」なんて。「あ〜〜この数年間めっちゃ楽しかったなぁ。」なんて。そんなこと思ったり
室担といつもする"いつオタ卒出来るか談義"をしながらも「あ〜〜この子と会うのももう最後だしこんな話することこれからもうないんだろうなぁ〜〜」
楽しい時間はやっぱり早く過ぎるんだよね。
すぐに別れの時間になって
室担を改札まで見送って。電車くるまで一緒に待ってたんです。
その時誕生日プレゼントをもらったんです。
もともと誕生日プレゼント頼んでたので「ありがと〜〜！」って受け取ったら
手紙の中にクリパのチケットが入ってたんです。
え？？？？無理無理無理無理受け取れんから
改札前で室担の元にめっちゃ押し戻しました、チケットを。
自分はもう全て断ち切る決意したしチケットもらってもそもそも研究室あるから無理だし、私が受け取っていいものではない。
めっちゃ押し戻してたら室担改札抜けていったんです、私の手にチケット残したまま。逃げたんです。
「待っとるから！！！！！」
って言いながら逃げたんです。
「もう最悪送り返して！！！！」
って。
いや！待てや！わいの決意！！！！
もちろん私の決意の手紙なんか渡せなかったですよ。
ああ、どうしよう。
そこから、改めて自分のオタク生活をどうするか考え直したんです。
やっぱり0で生きていくのか、ほどほど頑張るのか。
めっっっっっっっっっっっちゃ考えた結果、ほどほどを頑張ることにしました。
0で生きていくと決めた時から薄々思ってたんですけど、0で生きていくと、自分も周りも全然幸せになれないんです。なにもいいこと起こらないんです。
周りはわたしが勝手に思ってるだけだからアレなんだけど
自分に関しては本当に幸せにならないんです。だって今まで自担を見ることで幸せを得られてたんですもん。日常ももちろん幸せなんですけど、何かが足りなかったんですずっと。なにより生きた心地が全くしない。
ね？わたしって結局チョロいんです。(クソほど悩んだけどな)
研究室仮病使って休んでクリパ行きました、教授ごめん。
結局あけおめも申し込みました。
全滅だったんですけど
重岡担から突然電話が来て
「なあ、復活当選した」
はぁ〜〜〜〜！！！！やっとか！！！やっとわたしは自担から許しを得られたか！！！！！
そしてあけおめもちゃっかり行きました。
どちゃくそ楽しかったな！！！最高だな！！！幸せだな！！！！
もう私は心の底から周りの人たちに恵まれてる。
3ヶ月ほど禁自担をして、オタ卒というものは自然とするものなんだと実感。
まじでなにも幸せじゃないしなにも生まれないよ。
関係者各位にはいろいろ迷惑かけました。ごめんなさい。そしてありがとうございました。
ほんとマジでみんな無理は厳禁！！！！ダメ、絶対！！！
禁自担してた時期には全く出てこなかった自担が今日の夢に出てきたのでもうわたしは完全にオタクに戻りましたとさ。
